Особым семьям — особая забота
Особым семьям — особая забота
Особым семьям — особая забота
Особым семьям — особая забота
Особым семьям — особая забота
Особым семьям — особая забота

 

Рейтинг@Mail.ru

Спокойствие, только спокойствие, или почему нельзя кричать на ребёнка

В Ресурсном центре собрались родители детей-инвалидов и детей с ограниченными возможностями, чтобы посетить очередной семинар-практикум на тему «Как вырастить ребенка счастливым».  На этот раз педагог-психолог Сердюкова Елена Сергеевна рассуждала вместе с родителями о том,  какие же они эти составляющие счастливого детства?

Каждый любящий родитель задается вопросом «Как вырастить ребенка счастливым». Ответ приходится искать самим, ведь ни в семье, ни в школе, ни в институте нас не учат тому, как это делать. Однако, как ни странно, книги о том, как вырастить ребенка счастливым, встречаются не так уж часто. Большинство авторов книг по уходу за ребенком не только не знают ответа на этот вопрос, но даже не понимают его сути. Они считают (и заставляют верить в это родителей), что счастье ребенка целиком складывается из сухих подгузников, детского питания и плюшевых зверьков.

В нашем стремлении дать ребенку «все, что ему нужно», мы часто проходим мимо самого главного – того, в чем он нуждается не просто для того, чтобы выжить, но для того, чтобы вырасти счастливым. Привычным является мнение о том, что ребенок для молодой семьи – большое испытание: он плачет, будит родителей по ночам, а когда начинает ползать и ходить, все норовит сломать и опрокинуть. Мы списываем это на то, что «все дети такие», и даже не замечаем, что у кошки, которая никогда не читала умных книг по уходу за котятами, котята плачут куда реже, чем у нас – человеческие детеныши.

Мы не только не знаем и не понимаем истинных потребностей наших детей, но еще и привыкли перекладывать ответственность за их здоровье, воспитание и безопасность на кого-то еще: мы рожаем детей в роддомах, если они заболеют – отводим к врачу, отдаем их воспитывать в детские сады, а потом в школу. Но те, кому мы доверяем наших детей, тоже не всегда знают, что нужно ребенку для счастья; они тоже узнавали об этом из книжек, авторы которых имеют о счастье неизвестно какое представление.

Получается порочный круг: каждый думает, что знает, как вырастить детей счастливыми, некоторые даже пишут об этом книги. Но на самом деле мало кто об этом знает, отчасти потому, что редко встречаются люди, которые умеют без всяких книг, просто следуя внутреннему инстинкту, быть счастливыми и растить счастливыми своих детей.

Сегодня мы почти забыли о том, что умение правильно растить детей заложено в каждом из нас природой. И руководствуясь интеллектом, мы говорим «нельзя», «не сейчас», «отойди». А ребенок, который является личностью, сам знает, чего хочет. И в результате – война. Родители начинают быть менее сдержанными, срываться, кричать и даже бить. Что мы имеем в результате? Я вам отвечу: подорванное здоровье родителя и нарушенную психику ребенка. Более 80% замечательных родителей, которые очень любят своих детей и хотят, чтобы они выросли добрыми, такими же замечательными, как они, кричат на своих детей.

Почему нельзя кричать на своего ребенка? Потому что:

  • Во-первых. Крик взрослого на ребенка способствует формированию недоверия и обиды. Ребенок становится замкнутым, меньше улыбается, испытывает тревогу, может часто и беспричинно плакать. Подсознательно малыш начинает постоянно испытывать необоснованный страх, плохо спит, становится нервным, раздражительным. Могут появиться нарушения поведения: вместо того, чтобы стать послушным, ребенок, наоборот, ведет себя все хуже и хуже. Объяснение этому очень простое: «Если на меня кричат, когда я все делаю «как надо» – то зачем я это делаю?»       

Дети всегда ищут одобрения и поддержки значимых для них взрослых – родителей, близких родственников. Если они не получают этой поддержки, то начинают искать другие способы поведения (очень часто в нашем понимании неприемлемые), делая все, чтобы привлечь к себе внимание. Часто появляется такое явление, как стремление угодить, сделать все возможное, только бы «мама не кричала». Ребенок делает все, чтобы родители были довольны. Дети начинают льстить, хитрить, обманывать. Родители очень часто не понимают, откуда берутся такие способы поведения, злятся на ребенка и вновь начинают кричать…

Т.е. это влияет на формирование его личности.

  • Во-вторых. Нарушаются детско-родительские отношения: появляется «холод». Если эпизоды крика случаются довольно часто и примерно в одно и то же время (например, когда папа пришел усталый с работы), то ребенок подсознательно будет избегать общения с ним в определенное время. Непонимание накапливается, отношения становятся сухими, менее эмоционально окрашенными и сугубо деловыми, что крайне нежелательно для детей раннего и дошкольного возраста.
  • В-третьих. Как правило, дети, выросшие под влиянием негативных эмоций, постоянно испытывающие на себе гнев родителей, не умеют договариваться, искать компромисс с обществом. И конечно, модель родительской семьи нередко подсознательно переносится на будущую семью: выросший ребенок с высокой долей вероятности также будет кричать на своих детей.

Что же делать?

Скажу сразу: за один вечер это не получится просто потому, что каждый человек имеет свои предпочтения, устоявшиеся модели поведения и привычки. И частенько каждый действует на автомате. К счастью, в отличие от взрослых, дети легче воспринимают новые навыки и умения. Взрослым же нужно приложить усилия сознательно. Поэтому этот порочный круг разорвать возможно, но… воспитание ребенка нельзя начать без корректировки своего отношения. Прежде чем повлиять на ребенка, следует воспитать сначала себя. Тогда, как зеркало, Ваш ребенок будет отражать правильное отношение к ситуации и корректировать свое проблемное поведение.

Итак, что нужно сделать родителям? В первую очередь признать, что крики, гнев, рукоприкладство еще не решали проблему непослушания надежным образом. Это значит, что для эффективного воздействия на сознание малыша выбираем ровный, спокойный тон и уверенность. Вы должны оставаться Ведущим для ребенка, а не прыгать у него на поводке. Далее необходимо четко сформулировать ваши требования к ребенку, продумать систему поощрений и наказаний, которая действовала бы автономно, без крика, возмущенных нравоучений и шлепков. Ребенку должно быть понятно, какое наказание последует за конкретное нарушение или откровенное игнорирование. Из этого положения следует, что спонтанные крики и наказания, придуманные «на ходу» сильно вредят вашим доверительным отношениям. Действительно, становится крайне обидно, что тебя вот, к примеру, лишили сладкого совершенно неожиданно за грубость или непослушание. Какая тут связь между конфетой и грубостью, если раньше конфеты и проступки не были связаны между собой? Чтобы наказание выполняло свою роль, оно должно озвучиваться заранее и создавать неудобства прежде всего ребенку, а не родителю, давать детям право выбора. Ребенку важно понять причинно-следственную связь, поэтому используем трехшаговую схему. Ее можно использовать с теми детками, которые улавливают эти связи между двумя событиями и свою роль в них. Как правило, зачатки понимания проявляются с 1,5 лет, но использовать данную схему лучше  с 2,5-3 лет.

Есть конкретный проступок. Но наказания для него еще нет. Как поступить? Поскольку проступки могут совершаться периодически, в нейтральной обстановке мы озвучиваем для ребенка правило (например, не грубить родителям), т.е. ПРЕДУПРЕЖДАЕМ о последствиях, например, лишение чего-то очень значимого для ребенка, чем он дорожит: игрушкой, мультиками, какой-то привилегией куда-то сходить и т.д. Значимость кратковременной потери будет помогать ребенку удерживаться от нежелательного поведения, а продуманное поощрение поможет ему почувствовать себя сильным и уверенным в себе. Здесь все индивидуально подбирается, но не используйте лишение общения, эмоционального тепла. Далее в момент проявления грубости следующий шаг – НАПОМИНАЕМ о том, какие санкции наступят, если ребенок не остановится. И последний шаг – ДАЕМ ПРАВО ВЫБОРА. Т.е. продолжать грубить – остаться без мультика, либо попросить прощения и сохранить добрые отношения.

Итак, в этой схеме вы предупреждаете — напоминаете — даете выбор.

Используйте это правило в своей практике, и Вы почувствуете, что стало легче договариваться со своим ребенком, а это значит, что привычка срываться Вас оставит. И это уже большое достижение!

 

Как растить ребенка счастливым? Искренне интересоваться им, его жизнью и своим примером и направлять его.

Буклет для родителей Вы можете посмотреть здесь.

Сайт создан на средства гранта Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации (г. Москва)