Чтобы ребенок не ожидал от вас материального поощрения, нужно изменить ваш подход в мотивации собственного сына. Хотите, чтобы ребенок выполнял ваши просьбы без дополнительных поощрений – заинтересуйте его в этом действии. Сыну должно быть интересно. Собирать игрушки можно на скорость или для того, чтобы освободить место для новой игры, или для того, чтобы пригласить в гости мультик. Так же стоит обращать внимание ребенка на то, что у него получилось сделать без уговоров и напоминаний. Благодарите сына искренне, но не многословно. Ребенок должен почувствовать, что то, что он делает важно для всей семьи. Чтобы сын не связывал сладости или игрушки с тем, что он что-то выполнил по просьбе родителей, не нужно предлагать ему за помощь конфету или игрушку. Пусть конфеты и игрушки будут в жизни ребенка «просто так», просто потому, что Вам хочется сына чем- то порадовать без условий. Попробуйте, и тогда ребенок перестанет ожидать за каждую выполненную просьбу награду. Пусть эта награда будет в виде вашей благодарности. Пусть это помогает ребенку расти и радоваться тому, что со временем он становится более умелым, а это значит, что его вклад в общие семейные дела становится все более ощутимым.
Здравствуйте. Конфликты между сиблингами (братьями и сестрами) нередкое явление. Иногда родителям трудно разобраться кто прав, а кто виноват. А разбираясь в конфликте, сложно понять как поступить так, чтобы остаться любящим, понимающим, но справедливым родителем.
Предлагаем несколько практических рекомендаций родителям, дети которых часто ссорятся друг с другом:
- Не вставайте всегда на сторону только одного ребенка потому, что он любимчик/ девочка/ младший и т.п. Будьте справедливы и непредвзяты. Уступая одному из детей, негативные отношения между сиблингами только усиливаются, а чувство несправедливости у уступающего ребенка будет способствовать формированию нежелательного поведения и отражаться на его личности. Для другого ребенка (которому уступили) это может стать средством манипуляции родителем в свою пользу. Некоторые родители сразу устанавливают правила в отношениях между детьми, например, кто первый взял игрушку, тот и играет ей, без «уступи, он же младший/ плачет».
- Одной из важных задач родителя является научение детей самостоятельности, умению договариваться и находить компромиссы. Ограничьте свое вмешательство. Полезно вмешиваться тогда, когда ссора между детьми достигает крайней точки и не вмешаться уже нельзя, например, завязалась драка. Тогда дайте детям успокоится, затем по очереди выслушайте обоих детей В других случаях предоставьте детям возможность разобраться в конфликте самим.
- Наложите запрет на физические нападения. Лучшим наказанием является лишение того, что дети очень любят. Наказание за драки должно быть нерушимым.
- Устраивайте разбор конфликта после того, как все успокоятся (на эмоциях конструктивно решить конфликт не получится). Спокойно и без эмоций обсудите ссору и помогите детям сделать выводы из ситуации , а также найти компромисс. На этом этапе вам поможет техника активного слушанья и «Я-высказывания».
- Выработайте стратегию поведения в конкурентных ситуациях. Часто братья и сестры ссорятся из-за обстоятельств, которые возникают спонтанно и в которых нельзя найти компромисс (например, кто первый пойдет в душ, кто нажмет кнопку лифта и т.п.). Научите детей договариваться о решении таких вопросов самостоятельно. Но подскажите им, что есть способы решения таких ситуаций: очередность, жребий, считалка. Дети воспринимают просьбу решать конфликты такими способами как некое правило игры и спокойно смиряются с этим, а значит, учатся жить в социуме.
Есть еще важный момент: если в вашей семье часто происходят бурные разборки между детьми, то обратите внимание на то, как решаются конфликты в вашей семье. Если отношения выясняются на повышенных тонах, то дети просто скопируют это поведение. Хотите научить детей решать конфликты цивилизованно – научите своим примером: не срывайтесь на крик и не переходите на личности.
Ответ: Прежде всего, попрошу Вас ответить на несколько вопросов:
- Скажите, пожалуйста, как вы проводите вечер в кругу семьи:
- смотрите телевизор;
- общаетесь в социальных сетях;
- играете в компьютерные игры;
- читаете книгу
- Какую книгу вы сами сейчас читаете?
- Как часто, вы читали своему ребенку в детстве?
Приучение ребенка к книге начинается не в первом классе или в детском саду, а еще в младенчестве. Если родители читают потешки и песенки своему шестимесячному малышу, затем стихи, сказки и рассказы о животных дошкольнику, то взрослый ребенок привыкает к ежедневному чтению гораздо быстрее. В современном мире нас окружает много соблазнов – гаджеты и телевизоры. Когда ребенок постоянно видит родителя перед телевизором или сидящим с телефоном в руках, а не с книгой, то он вряд ли полюбит чтение.
Помните! Дети перенимают поведение взрослых.
Я предлагаю Вам несколько советов, которые помогут вызвать интерес у Вашего ребенка к чтению книг.
- Создайте атмосферу для чтения. Важно обустроить тихий, уютный уголок, в котором будут расположены книги. Например: это может быть небольшая палатка или можно почитать книжку с фонариком.
- Объясняйте ребенку без нотаций, почему важно читать, а не смотреть телевизор или играть в компьютерные игры. Чтение – основной инструмент для развития воображения.
- Не заставляйте читать! Чтение должно вызывать положительные эмоции. Читайте ему сами перед сном в ролях, с выражением, передавая эмоции, интригуйте. Это рождает интерес. Ребенок постепенно вовлечется и захочет читать сам.
- Читать вместе (независимо от возраста). Совместное чтение – очень хорошая традиция, даже если ребенок уже старший и читает сам. Это укрепляет связь между родителем и ребенком. Читайте, пока ребенок в этом заинтересован. Можно читать по очереди: одну главу – взрослый, другую – ребенок или по ролям.
- Читайте и предлагайте ребенку только то, что интересно ему, а не вам. Для этого нужно знать своего ребенка и его интересы. Классическую литературу, список книг для развития интеллекта, кругозора возьмете на вооружение позже, когда чтение станет ежедневной привычкой.
- Обсуждайте то, что прочитали.
- Придумывайте продолжение уже прочитанных рассказов, пересказывайте сказки по-новому, добавляйте своих героев в сюжет. Это упражнение развивает воображение, необходимое для восприятия текстов.
- Создавайте свои книжки, игры с любимыми героями.
- Читайте книгу, потом смотрите фильм, снятый по книге, и обсуждайте, что в фильме было не так, как в книге.
- Если у ребенка какая-то проблема, предложите ту книгу, которая поможет её решить. Таким образом, ребенок получит (переживет) нужный опыт посредством книги.
- Посетите библиотеку вместе с ребенком. Ребенку всегда интересно находится в новом, необычном месте и в нашем случае библиотека станет прекрасным вариантом. Вы даже можете зарегистрировать своего ребенка в списке читателей, что станет еще одним поводом для ребенка начать читать книги.
- Создайте клуб любителей чтения. Находите ребенку друзей, которые любят читать, чтобы он мог обсудить прочитанное не только со взрослыми, но и со сверстниками.
- Придумайте свою систему поощрения. Система поощрения зависит от креативности родителей, например, за определенное количество набранных баллов – поход в кино, в боулинг и т.д. Ребенок (особенно в младшем возрасте) любит эффект соревнования.
- Устраивайте домашние спектакли по мотивам сказок или разыгрывайте сценки из любимой книги. Участвовать в представлении должны все члены семьи. Возьмите сказку с большим количеством диалогов. Распределите роли. Читайте в театральной, игровой манере, тщательно проговаривайте интонацию речи персонажа. Это должно быть смешно и интересно.
- Дарите книги в подарок. Сделайте так, чтобы книга была желанным подарком.
Дайте малышу понять, что книга – источник таких знаний и ощущений, которые нельзя получить из телевизора или компьютера.
Здравствуйте. У детей, имеющих сложные хронические заболевания, очень важно формировать адекватное отношение к себе, окружающим, труду. Очень часто родители, жалея ребенка ,поддерживают в нем мечты, которым в реальной жизни не сбыться (стать военнослужащим, полицейским и т.д.). Такая позиция не помогает детям, а впоследствии может стать психотравмирующей и для родителей и для самого ребенка. Важно говорить детям, о том, чего они могут достичь, не смотря на заболевание. Подчеркивать значимость тех профессий, в которых они могут быть успешными. Помогать делать реальные шаги в овладении данными профессиями. Таким образом, родитель помогает ребенку ориентировать личностные установки, направленные на достижение реальных, доступных целей, формировать четкие ближайшие и отдаленные перспективы.
Если ребенок себя не защищает, то это в первую очередь вопрос его границ. Обратите внимание на то, насколько уважаются его границы дома (даете ли вы ему выбор, разрешаете ли ему отказывать, как поступаете с его проявлениями – мягко и правильно доносят правила или резко), есть ли дома его собственный уголок. Невозможно научить ребенка отстаивать себя, а дома его подавлять. Начните уважать ребенка дома. Это не значит вседозволенность. Правила должны быть обязательно, но в умеренном количестве и правильной постановке. Кроме того выделите ему свою территорию, относитесь к этому с уважением (например, не трогайте игрушки без разрешения).
Разрешаете ли вы ребенку не делиться? Дома с родными, друзьями, в саду. Ребенок не вырастит жадиной, если он не будет делиться со всеми подряд, чаще всего жадничают те, кого заставляли делиться и они боятся, что у них снова отберут. В будущем это поможет вашему ребенку сказать «нет», иметь свое мнение. Позвольте ребенку играть самому своими игрушками, при этом предложите поиграть всем вместе, объяснив, что друг взял игрушку на время (малыш может не понимать, что игрушка вернется). Если вы видите, что на улице у вашего ребенка отбирают вещи, но отказать у ребенка не получается, то вы вполне можете подойти и спокойно объяснить детям, что это вещь вашего ребенка, а он не хочет делиться, тем самым показав пример отказа малышу.
Когда ребенка бьют, у родителей встает вопрос: вмешиваться ли? Однозначного ответа нет. Нужно наблюдать. Вмешиваться во все ситуации – это одна крайность, которая делает ребенка инфантильным. Не вмешиваться совсем – другая, лишающая ребенка защиты и поддержки родителей, а также возможности научится решать конфликты. Но однозначно нужно вмешиваться, если:
- У ребенка нет ресурсов на решение этой ситуации (еще не умеет, не знает как и т.п.)
- Ребенка бьют старшие дети или целая компания
- Когда есть буллинг
- Избиения
Итак, в данной ситуации необходимо научить ребенка отстаивать свои границы путем собственного уважения, научения ребенка понимать свои чувства, желания, эмоции, потребности. Но, наверное, наибольшая сложность в том, что если родитель не понимает свои эмоции, то ему сложно понять эмоции ребенка, если родитель не разрешает себе проявлять какие-либо эмоции (например, злиться), то и эмоции ребенка переносить тяжело (например, родитель резко отвечает, обижается на злость ребенка). А значит в первую очередь необходимо родителю работать над своими границами.
Для начала нужно разобраться в понятиях стеснительность и неуверенность. Стеснительность – это больше черта характера, когда ребенок не такой бойкий, как другие дети, менее активен. Стеснительность – это черта, которая определяет то, как ребенок будет вести себя в той или иной ситуации. Если он стесняется рассказать стих в саду, то это не значит, что всегда везде будет себя так вести, однако для выступления перед большой аудиторией ему придется приложить больше усилий, чем другим. Стеснительность никак не связана с умением ребенка иметь и высказать свое мнение. А перерастет ли стеснительность в неуверенность зависит от реакции взрослых на поведение ребенка. Так, если родители ругаются, злятся, стыдят, сравнивают, то ребенок понимает, что с ним что-то не так и неуверенность растет. Неуверенный ребенок опасается, что скажет не то, что над ним будут смеяться, он будет не таким, как все, он сделает не так, как надо – ему страшно. У стеснительного ребенка нет такого внутреннего конфликта, просто нет сильного желания выразиться.
Как помочь стеснительному ребенку:
- Давать время на адаптацию (часто дети стесняются в незнакомом месте или с незнакомыми людьми)
- Попробовать самим начинать, например, играть с другими детьми, петь, танцевать
- Не давить
- Проигрывать ситуации, в которых стесняется ребенок (например, давай поиграем в детский сад, сегодня праздник и детки рассказывают стихи)
- Рассказать как вы справились со стеснительностью
- Хвалить даже за маленькие победы (вышел, но не рассказал – похвалить и т.п.)
- Подчеркивать те качества, которые хотите у ребенка развить
- Не требуйте от ребенка идеальности, он не обязан все делать на отлично
Как помочь неуверенному ребенку:
- Научить ребенка замечать свои достижения, подчеркивал их («сегодня ты прыгаешь выше», «смотри, у тебя получилось»)
- Рассказывать свои истории о том, как у вас что-то не получалось и как с этим справились, также можно читать сказки, где у героя подобные трудности. Важно показать ребенку, что испытывать страх, тревогу – это нормально и с этим можно справиться
- Не ругать за это, иначе закроется еще больше
- Проигрывать ситуации, пофантазировать «А что, если…»
- Создаем банк достижений: в прозрачную банку пишите и кидаете с ребенком его достижение за день, так ребенок наглядно увидит сколько всего он может
Учится видеть родителям свои достижения, чтоб ребенок брал с вас пример
У детей с РАС часто наблюдаются повторяющиеся, стереотипные действия(стимминг) зачастую бессознательного характера, то есть ребенок не всегда понимает, что он делает. Эти действия помогают ребенку успокоиться и улучшить саморегуляцию. Внешне, аналогичные формы поведения могут иметь и другую функцию, для улучшения восприятия поступающей информации при сниженной чувствительности или для того, что бы получить приятные ощущения. Подобные формы поведения нередко становятся привычными, постоянно воспроизводятся и могут препятствовать обучению и пребыванию в группе. В этом случае следует предоставить ребенку возможность получать те же самые ощущения приемлемым способом во время занятий и увеличить в течении дня количество занятий, обеспечивающих воздействие на ту или иную сенсорные сферы. Упрямое искоренение стереотипий - тупиковый путь, ваш ребёнок всегда найдёт предметы для стимминга и блокировка предмета просто приведет к переключению на другой предмет - а, возможно, даже и на более не приятный для окружающих вид стимминга. А в отдельных случаях это может спровоцировать аутистическую истерику (мелтдаун), если он не может расслабиться( а сторонние наблюдатели воспринимают это, как обычную истерику.)
Например:
1.Ребенок часто кружится и бегает по кругу.
Причина: стимуляция вестибулярной системы.
Помощь: разрешать недолго побегать с умеренной скоростью. Увеличить количество занятий, стимулирующих вестибулярную систему. Гамак, фитнес-мяч, качели, батут и т.д.
- Ребенок сжимает щеки других.
Причина: получение проприоцептивных ощущений в руках.
Помощь: Использовать занятия с пластилином, эспандеры, массажеры для рук, сенсорные игрушки, кольца Су-Джок ,подушки разной плотности.
- Ребенок часто скрипит зубами.
Причина: получение проприоцептивных ощущений в челюстных суставах.
Помощь: в течении дня использовать сенсорные игрушки для ротовой полости, в том числе вибрирующие; предлагать хрустящую еду и еду с вязкой консистенцией, которую необходимо долго жевать; периодически в течении дня сдавливать и массажировать щеки; надувать мыльные пузыри.
- ребенку трудно сидеть за партой, он постоянно крутится, раскачивается, вскакивает, сползает на пол.
Причина: получение вестибулярных и/или зрительных/проприоцептивных ощущений.
Помощь: обеспечить дополнительные сенсорные ощущения и возможность движения во время сидения на разных предметах. Массаж, упражнения на продавливание тела и крепкие объятья, утяжеленные жилеты и одеяла.
- Ребенок слюнявит пальцы и "рисует" на столе, полу и т.д.
Причина: получение тактильных ощущений в руках или ротовой полости
Помощь: рисовать пальчиковыми красками; работать с пластилином, кинетическим песком.
- Ребенок часто тянет в рот несъедобные предметы, кусается, жует свою одежду, разные предметы, кусает себя, окружающих.
Причина: получение проприоцептивных оральных ощущений.
Помощь: предложить ребенку на выбор какое-либо приспособление для жевания (кулон, браслеты, бусы (есть специальные, изготавливаются для детей, при прорезывании зубов), использовать жевательную насадку на карандаш; пить густые напитки через трубочку (кисель, густой сок) через трубочку!; предлагать хрустящую и вязкую еду.
- Ребенок стучит разными предметами, хлопает дверями.
Причина: стимуляция слуховой (частично проприоцептивной) системы.
Помощь: предложить слушать музыку в наушниках, использовать музыкальные инструменты или сенсорную комнату.
- Ребенок обнюхивает предметы, людей.
Причина: стимуляция обонятельной системы.
Помощь: использование веществ которые сильными запахами (возможно ароматические масла, свечи)
Неопасные виды стимминга возможно использовать, как поощрение, если они повышает концентрацию и позволяют сосредоточится к новому этапу занятия.
Надеемся эти советы помогут вам лучше понимать любимого малыша и терпеливо реагировать на его особенности.
Как научить ребенка ассертивности
* Ассертивность – поведение, сочетающее внутреннюю силу и вежливость по отношению к окружающим. Это способность в ситуации внешнего давления корректно отстаивать свои интересы и свою линию поведения, спокойно говорить «нет» тому, что вас не устраивает и продолжать в социально приемлемой форме эффективно настаивать на своих правах.
Иногда родители не заботятся об установлении четких границ личного пространства – своего и ребенка. В таких семьях дети вырастают, не очень понимая суть личных и эмоциональных границ. В других же семьях родители требуют от детей безоговорочного согласия с их мнением и подчинения. Если это не происходит, дети испытывают на себе последствия, как правило, в виде криков или потери привилегий в качестве наказаний за проявленное «неуважение».
Такие дети редко отстаивают свое мнение и делятся своими чувствами, так как попросту боятся вероятных последствий. Становясь взрослыми, они избегают самоутверждаться в кругу друзей, коллег, семьи или даже случайных знакомых. Им приходится бороться с собственным молчанием в течение всей жизни, в которой они не решаются высказывать свое мнение, опасаясь негативных реакций или потери любви близких. Они борются с ответственностью за чувства других людей и избегают говорить или делать что-то, что, по их мнению, может расстроить другого человека.
Часто считается, что такие люди обладают позитивными чертами характера, такими как чуткость к окружающим и доброе сердце. Но за свое молчание они платят слишком высокую цену в форме слабой уверенности в себе, низкой самооценки и инертности. Вот почему так важно, чтобы воспитательной целью родителей стало обучение детей ассертивности* – качеству, которое снижает уровень тревоги в жизни.
Существует десять основных этапов обучения детей ассертивности. Всегда ли нужно придерживаться их с безупречной точностью? Скорее всего, нет. Необходимо делать все возможное, чтобы воспитать ассертивного ребенка, обладающего непоколебимым самоуважением. Это лучшее, что могут делать родители, не правда ли?
Итак, вот эти десять шагов.
№ 1. Обсуждайте личные границы
Понятие границ является центральным в концепции ассертивности. Мы должны говорить с нашими детьми о надлежащих личных границах во всех их формах: о физических, эмоциональных, юридических, границах в школе, на рабочем месте и т. д. А для того чтобы узнать, что такое личные границы, ребенок должен научиться уважать себя и окружающих.
Существует простой способ объяснить малышу понятие личных границ. Сначала укажите ему примеры конкретных физических ограничений, которые можно наблюдать в жизни, например, заборы или запрещающие дорожные знаки. Эти границы устанавливаются, чтобы защищать нашу безопасность и личное пространство. Нарушение ограничений часто приводит к тяжелым последствиям, таким как несчастные случаи, штраф или даже арест.
Отсюда мы можем двигаться дальше и говорить с детьми о личных границах, таких как физическое пространство. Мы должны объяснять, что они имеют право на неприкосновенность своего тела и не должны молчать, если это право нарушается.
Слишком многие дети растут с уверенностью, что они обязаны делать то, что им говорят взрослые. Эта уверенность в сочетании с неясным пониманием физических границ может не только поставить ребенка в опасную ситуацию, но и привести к проблемам во взаимоотношениях во взрослой жизни.
Вот почему необходимо уважать «нет» вашего ребенка, когда он не хочет целовать или обнимать вас. Даже в два года физическое пространство ребенка должно принадлежать только ему.
Эмоциональные границы – это еще один аспект концепции личных границ. Если друг вашего ребенка придумывает ему обидные прозвища или смеется над ним, ребенок имеет право четко и ясно дать понять, что ему это не нравится. Если друг продолжает делать это, ребенок имеет полное право прекратить дружбу с таким человеком.
Во многом это относится и к отношениям между родителями и детьми. Так же, как нам, родителям, не нравится, когда наши дети проявляют неуважение по отношению к нам, мы должны научить их, что они вправе ожидать уважения от нас. И мы должны прилагать все возможные усилия, чтобы соответствовать этим ожиданиям.
Дети, которые понимают значение надлежащих личных границ и ассертивности, чаще вырастают успешными взрослыми людьми, умеющими отстаивать свои желания и потребности.
№ 2. Объясняйте значение и важность ассертивности
Иногда люди путают ассертивность с дерзостью и хамством. Такие люди обычно не умеют устанавливать четкие личные границы и не понимают разницу между прямотой и заносчивостью.
Истина заключается в том, что ассертивность – это необходимый компонент развития безопасных и доверительных отношений. Если ребенок растет с боязнью отстаивать собственные интересы, он может пассивно позволять обижать себя в будущих отношениях. Ребенку бывает сложно понять, в какой степени должна быть развита ассертивность, но он должен знать, что это качество способствует развитию лучших отношений.
Например, представьте, что вы спрашиваете у ребенка, чем бы он хотел перекусить. Он говорит, что хочет яблочное пюре, а вам послышалось «яблочный пирог». Когда вы даете ему кусочек яблочного пирога, у ребенка появляется выбор. Он может съесть пирог и молча сожалеть о том, что не получил яблочное пюре, и даже, возможно, сердиться на вас за то, что вы его игнорируете. Или же он может сказать: «Мама, мне кажется, ты меня не расслышала. На самом деле, я хочу яблочное пюре».
У ребенка из-за его юного возраста может не получиться подойти к ситуации с таким уровнем зрелости. Но важно, чтобы он учился отстаивать собственные интересы и говорить вам правду о том, чего хочет в действительности. Под вашим руководством ребенок может научиться высказывать свою точку зрения, проявляя в то же время уважение.
№ 3. Уважайте и хвалите проявления ассертивности вашего ребенка
Родителям важно проявлять уважение к словам ребенка. Это не значит, что следует всегда позволять ему поступать по-своему. Но вы должны признавать его чувства и убеждать малыша в том, что вы его внимательно слушаете.
Например, маленький ребенок может устроить истерику, потому что вы не позволили ему перекусить фруктами перед ужином. Вместо того чтобы ругать малыша за то, что он сердится, просто признайте его чувства, при этом твердо придерживаясь установленных вами границ. Скажите ребенку: «Я знаю, что ты голоден. Очень скоро мы сядем за стол».
С ребенком постарше, скорее всего, вам придется обсудить ситуацию или даже поспорить. Но с маленьким ребенком этой фразы будет достаточно, чтобы разрядить обстановку, кроме того, вы можете отвлечь малыша каким-нибудь забавным занятием, пока готовится ужин.
Самое главное, что вы проявили уважение к чувствам ребенка. Было бы очень легко закатить глаза, назвать его истерику глупой и поставить малыша в угол. Однако то, что вам может казаться глупым, для вашего ребенка очень важно. Мелочи могут кардинально менять ситуацию.
Точно так же родителям крайне важно уважать границы, устанавливаемые ребенком. Например, ребенок может часто говорить вам «нет», когда вы хотите обнять или поцеловать его. И некоторых детей даже заставляют обнимать или целовать родителей, в противном случае угрожая наказанием.
Можно легко заставить малыша чувствовать себя виноватым с помощью такой фразы, как «Мне так грустно от того, что ты не хочешь обнимать и целовать меня» и притворно надутых губ. Но гораздо важнее научить ребенка (особенно девочку) тому, что он/она имеет право отказаться от физического контакта. Если ребенок отвергает ваше объятие или поцелуй, скажите просто «ладно» и займитесь чем-нибудь другим.
Так вы предоставите ребенку свободу принять решение о выражении любви и привязанности и научите тому, что его слова и чувства имеют значение. Родители и другие члены семьи должны первыми учить ребенка уважать свое право на неприкосновенность и независимость тела.
Родителям важно не только уважать проявления ассертивности ребенка, но и давать положительное подкрепление таким проявлениям в виде похвалы. Говорите ребенку о том, что вы рады, что он высказывает свое мнение, даже если его мнение отличается от вашего. Говорите малышу, что вы гордитесь тем, как он дал отпор хулигану. Всякий раз, когда вы видите, как ваш ребенок позитивно самоутверждается, обязательно подкрепляйте это похвалой.
№ 4. Уважайте личное пространство вашего ребенка
Если родители или другие члены семьи не уважают личное пространство ребенка, он перестает чувствовать себя в безопасности и защищенным. Когда ребенок пытается самоутвердиться и защитить свое пространство, прислушивайтесь к нему и проявляйте уважение.
Случается, что родители читают дневники своих детей, заходят в ванную комнату, когда их дети принимают душ, и вмешиваются в разговоры детей с друзьями, а позже даже пытаются обсуждать с детьми то, что не было предназначено для их ушей.
В такой обстановке дети вырастают чрезвычайно скрытными. Они не смеют в своем родном доме обсуждать с друзьями свои романтические увлечения и боятся записывать в дневник свои тревоги и страхи, так как не уверены в том, что могут надежно спрятать свои записи. В конце концов, дети начинают вести двойную жизнь и скрывают от родителей то, что с ними происходит.
Ваше уважение права ребенка на частную жизнь и личное пространство не только доказывает, что вы уважаете его личные границы и то, как он очертил свое пространство, но и побуждает ребенка охотнее делиться с вами сокровенным. Уважение к частной жизни ребенка может только укрепить ваши отношения в долгосрочной перспективе, и ребенку станет легче обращаться к вам за помощью, если/когда она ему действительно будет необходима.
№ 5. Поощряйте ребенка выражать свои чувства
Дети должны безопасно и комфортно быть самими собой в любой ситуации. Этот тип уверенности в себе и ассертивности начинает формироваться в раннем возрасте. Когда дети начинают выражать свои эмоции, особенно дети ясельного возраста, родители не должны подавлять их или наказывать за неправильный способ самовыражения.
Некоторым детям родители не разрешают выражать гнев. Если они устраивают истерики, их тут же наказывают. Если они выражают несогласие с родителями, их ругают или наказывают. Если они слишком долго плачут после того, как их отшлепают, их ругают за плач.
Когда такие дети вырастают, они рефлекторно стараются подавлять свои эмоции и избегают плакать, не соглашаться или высказывать кому-либо свое мнение в состоянии гнева. Эту привычку трудно сломить. Неспособность отстаивать свои права в нужный момент приводит к негативным последствиям на всю жизнь.
Истина заключается в том, что, когда дети могут свободно выражать как положительные, так и отрицательные эмоции в безопасном месте, они учатся управлять своими эмоциями и утверждать себя в различных ситуациях.
Детей нужно учить с самого раннего возраста, что их чувства очень важны и ценны – независимо от того, являются они позитивными или негативными. Дети нуждаются в безопасном пространстве для выражения гнева или грусти, не опасаясь негативных последствий.
№ 6. Поощряйте внешкольные занятия
Занятия в команде – отличный способ для детей укреплять уверенность в себе и проявлять ассертивность. Иногда сложнее отстаивать свои взгляды перед сверстниками, чем перед взрослыми авторитетными людьми. И в этом хорошо помогают занятия в команде.
Когда ваш ребенок работает в команде, он не только учится сотрудничать и находить компромисс, но и узнает о том, как нужно высказывать свое мнение о правильном выполнении общего задания. Именно поэтому занятия спортом или участие в разного рода юношеских организациях или клубах зачастую воспринимается детьми с воодушевлением.
Дети узнают разницу между агрессивностью и ассертивностью, работают сообща для достижения общей цели и учатся самоутверждаться среди сверстников.
№ 7. Демонстрируйте ассертивность на собственном примере
Нет лучшего способа научить ребенка быть ассертивным, чем показать ему это качество на собственном примере. Следите за тем, как вы взаимодействуете с семьей и друзьями. Если вам необходимо связаться с сервисным центром или вернуть товар в магазин, придерживайтесь вежливого, но прямого тона.
Если вы говорите кому-то «нет», придерживайтесь своего слова. Старайтесь, чтобы ребенок видел, что вы демонстрируете ему на примере то, чему вы его учите, отстаивайте свою позицию особенно перед людьми, которые пытались нарушить ваши личные границы.
Вы можете начать с обсуждения, но лучший способ научить ребенка устанавливать личные границы и быть ассертивным – сделать это качество неотъемлемой частью повседневной жизни. Мы должны на своем примере демонстрировать самоуважение и соответствующим образом приносить извинения и заглаживать свою вину, когда совершаем ошибки или нарушаем чьи-либо личные границы.
№ 8. Поручайте ребенку принятие решений
Каждый день бывают ситуации, когда вы можете поручать ребенку принимать собственные решения. Естественно, бывают случаи, когда вам приходится устанавливать ограничения («Нет, ты не можешь ужинать одним мармеладом»). Но умение делать выбор – часть ассертивности.
Предоставляйте ребенку ясельного возраста право выбирать одежду. (Ограничьте варианты выбора до двух или трех, в противном случае он будет выбирать целый день). Или пусть ваш ребенок дошкольного или школьного возраста выбирает для себя еду в кафе и даже делает заказ. Старшеклассник может брать на себя еще большую ответственность, например, выбирать, в каком вузе он хочет получать высшее образование, как он будет платить за обучение и т. д.
В том же ключе позволяйте ребенку совершать собственные ошибки. Ребенок в конечном итоге научится извлекать уроки из своих ошибок и развивать способность самоутверждения в долгосрочной перспективе.
Во многих семьях с размытыми личными границами родители упорно оберегают детей от совершения ошибок. Эти родители критикуют детей, когда их чада терпят неудачи и не оправдывают их ожиданий. Иногда они употребляют такие выражения, как «хороший ребенок» в противоположность «плохому ребенку».
Когда родители меряют своего ребенка мерками собственной самооценки и рассматривают его успехи и неудачи как свои собственные, они оказывают негативное влияние на самооценку ребенка и демонстрируют плохой пример установления личных границ.
Это, в свою очередь, мешает ребенку проявлять ассертивность – цена неудачи при отстаивании собственного выбора слишком высока. Ребенку кажется, что проще просто держать язык за зубами и молча страдать.
Очень важно разделять сферы ответственности родителей и детей.
№ 9. Учите ребенка управлять эмоциями и справляться с фрустрацией
Большая часть обучения ассертивности заключается в обучении ребенка управлять своими эмоциями при самоутверждении. Срываться в гневе и кричать на людей – это неудачный пример выражения эмоций.
Когда мы учим наших детей быть ассертивными, не менее важно научить их правильно выражать свой гнев, печаль и потребности и не заставлять другого человека бояться или чувствовать себя обиженным.
Например, вместо того чтобы в гневе кричать на брата, когда тот нарушил его личное пространство, ваш ребенок может найти более подходящий способ. Расскажите малышу, что хорошим способом проявить ассертивность может служить фраза: «Я очень зол на тебя за то, что ты вошел в мою комнату без моего разрешения. Пожалуйста, впредь так не делай».
№ 10. Учите ребенка доводить начатое дело до конца, придерживаться своего слова
Пожалуй, самая важная часть обучения ребенка быть ассертивным заключается в том, чтобы научить его доводить до конца начатое дело и придерживаться сказанного. Если ребенок сказал своему брату, что не хочет, чтобы тот входил в его комнату и брал его игрушки, и не реагирует, когда это происходит в следующий раз, значит, он не следует своему слову.
Когда вы высказываете свою точку зрения, позицию и не придерживаетесь ее позднее, то лишь показываете людям, что ваши слова не имеют для вас никакого значения. Родителям важно подавать ребенку пример того, как необходимо придерживаться своего слова. Если вы говорите ребенку, что ему нельзя есть печенье перед ужином, но даете одно, когда он плачет, вы учите его, что ваше слово — значит очень мало в свете его эмоциональной реакции.
Когда родители следуют своему слову несмотря на чью бы то ни было эмоциональную реакцию, они демонстрируют своим детям, что они люди слова. Речь идет не только о дисциплинировании детей. Речь идет о практике самодисциплины перед лицом стрессовых обстоятельств.
Это помогает подготовить детей к тем случаям, когда кто-либо расстраивается и злится из-за их прямоты. Этот навык принесет детям пользу как в будущей профессиональной деятельности, так и в личной жизни. Если коллега просит выполнить рабочее задание вместо него, а ваш ребенок завален своей работой, он сможет с уверенностью сказать «нет», даже если этот коллега рассердится.
Если член семьи настаивает на том, чтобы ребенок посетил какое-либо мероприятие, а он слишком занят, он сможет спокойно отклонить приглашение, даже если член семьи из-за этого расстроится.
Ассертивные дети внимательны к другим людям, но заботятся о собственных нуждах.
Они умеют отстаивать свою и чужую точку зрения с уверенностью и без оглядки на то, что другие люди могут подумать или сказать. Обучение детей тому, что они не несут ответственности за управление эмоциями других людей и ответственны только за контроль своих собственных, позволит им вести эмоционально свободную жизнь и обрести уверенность в себе.
И все это ведет к простой, несложной, счастливой жизни с меньшим количеством стрессов и тревог. Ведь разве это не то, чего все мы хотим для наших детей?
Двухминутный план действий для родителей
- Если ваш ребенок еще мал, расскажите ему об основных принципах установления личных границ.
- Со старшим ребенком рассматривайте ситуации, в которых ему может потребоваться проявить ассертивность. Научите его тому, как следует высказываться, чтобы быть прямолинейным, но не грубым.
- Когда вы видите в новостях или слышите, как кто-то рассуждает о реальных жизненных проблемах (например, об издевательствах в школе, оскорблениях в социальных сетях и т. д.), обсудите это с вашим ребенком и попытайтесь вместе выяснить, какие существуют лучшие способы справиться с такими ситуациями.
- Если вам самому не хватает ассертивности, тренируйте это качество и говорите «нет» перед зеркалом, пока не освоитесь с этим словом. Затем начните с малого. Если кто-то приглашает вас в гости, а вы не готовы идти в компанию, просто скажите «нет». И пусть ваш ребенок видит, как вы это делаете.
Долгосрочный план действий для родителей
- Проследите за вашими взаимодействиями с ребенком на протяжении следующих дней и недель. Слушайте, что говорит ребенок, и работайте над своими реакциями.
- Вы уважаете личное физическое и эмоциональное пространство вашего ребенка? Вы слушаете его? В конце каждого дня записывайте, как вы проявляли уважение к личным границам ребенка и демонстрировали ему пример ассертивности. Затем запишите, что вам следует улучшить. Поговорите с ребенком о личных границах и ассертивности и ответьте на любые его вопросы.
- Каждый день практикуйте ассертивность в собственной жизни. Если вы сердитесь, выскажитесь об этом в твердой и прямой, но уважительной манере. Если вы не можете принять участие в мероприятии, не оправдывайтесь. Честно скажите, почему вы не сможете присутствовать (даже если причина заключается в том, что вы просто не хотите идти).
Когда ваш ребенок увидит, как вы практикуете ассертивность в своей жизни, он обязательно последует вашему примеру
Таким образом проявляются нарушения иерархии в семье. К такому нарушению ведут ошибки родителей:
Мы - взрослые, они - дети, они от нас зависят - мы за них отвечаем. И иногда мы просто не понимаем, что наши привычные фразы, брошенные ребенку, - они об ответственности, которую мы с себя перекладываем на детей. Почему мы так делаем и как от этого отказаться?
Почему мы иногда говорим и делаем что-то, что заставляет маленьких детей становиться родителями себе, а то и нам? Потому что нас самих так воспитывали. И потому, что хотим объяснить детям, что делать не надо (или, наоборот, - что надо). А иногда потому, что устали, раздражены и вообще хочется уволиться из мам…. И они вырываются - внешне зачастую нормальные, безобидные слова, но они выбивают у ребенка почву из-под ног или взваливают на него груз ответственности за благополучие семьи, моральное состояние родителей и вообще за весь мир.
Что это за слова
Ну и что с тобой делать, скажи на милость?
И как ты думаешь исправлять ситуацию?
Как я устала от тебя!
Сам натворил, сам и разбирайся.
Ну почему ты принимаешь все так близко к сердцу?
Ну почему ты такая?..
А вот не надо было так делать!
Не буду с тобой играть! Ну и не подходи ко мне!
Когда ты начнешь слушаться?
Тебя наказать что ли?
Все дети, как дети, а ты!
Ума не приложу что мы будем делать…
Даже не знаю что теперь делать! Как жить!
Положа руку на сердце - по какой логике всё это говорится? Разве маленький ребенок, услышав: "Ты запачкал штаны, что теперь прикажешь делать?!", прямо сейчас сообразит, что маме трудно стирать, что это стоит денег и что на маму косо смотрят? Нет, конечно!
Родители так справляются со своими эмоциями. Кричат и наказывают не от злости, а от беспомощности, от ощущения себя плохими. Это разрядка, а не воспитание. Сказанное ребенку "ну и что теперь прикажешь делать?!" помогает снова обрести почву под ногами, ощутить себя большим. Ребенок эту разрядку ощущает, ребенок чувствует, что это он - плохой!
Также часто завуалированная форма переложения ответственности - ругать за то, чему не научили. Ребенок делает что-то не так, - то, что мама считает само собой разумеющимся. "Как это ты не надел варежки, ну всегда же надеваем, на улице же холодно, ну как так можно не подумать!". А ребенку страшно. При страхе блокируются лобные доли головного мозга. Ребенок цепенеет. И думать не может. Мама ощущает, что она - плохая, ребенок - в онемении».
Что на самом деле слышат дети, когда вы говорите эти слова
Что обращаться к родителям за помощью нет смысла. Что все надо решать самому. Что они, дети - помеха. Что мама и папа бессильны, не знают что делать, беззащитны (и их надо защищать). Что мама и папа - тоже дети, и взрослым приходится быть самому. Что надеяться не на кого, только на себя.
Но не бойтесь, все поправимо. Дети на самом деле хотят быть детьми и нуждаются в том, чтобы иметь рядом надежного взрослого, которому можно довериться и с которым чувствуешь себя в безопасности. Не бойтесь и, главное, не падайте в родительскую вину. Все можно исправить.
Что входит в сферу ответственности родителей
Это вопросы жизнеобеспечения (дом, еда, одежда и так далее). Соблюдение режима, принятие решений относительно здоровья и развития ребенка. Психологическая, эмоциональная атмосфера в доме. Установление границ и правил. Готовность защитить и поддержать ребенка, готовность стать посредником между ребенком и миром. В идеале - устойчивость самих родителей, способность контролировать жизнь, брать на себя ответственность и за себя, и за детей.
Почему ребенок не должен нести на себе родительскую ответственность
«Золотое правило психического здоровья ребенка гласит, что его никогда нельзя помещать в ситуацию, с которой он никаким образом справиться не может, - говорит Кира Вебер. - Это вселяет в ребенка животный страх. Страх этот выражается у кого агрессией в подростковом возрасте, у кого синдромом жертвы, у кого уходит в психосоматику, гиперответственность или тревожность».
Когда мы передаем детям свою родительскую ответственность и как этого избежать
Когда поручаем детям заботиться о других членах семьи - младших братьях и сестрах, немощных прабабушках и прадедушках и даже о маме и папе. Когда, например, уезжая в командировку, отец говорит сыну, что он остается за мужчину и должен заботиться о маме. Или когда дочка, как маленькая женщина с патриархальным воспитанием, обслуживает отца в быту.
Что делать? Помнить, что дошкольник не может отвечать еще за себя самого, не то что за младшего брата или сестру. Можно попросить старшего поиграть в какую-то игру с младшим, пока вы чем-то заняты. Но при этом стоит помнить, что дети играют одни, и вы отвечаете за обоих .
Когда чувствуем педагогическое (родительское) бессилие и делимся своими чувствами с ребенком, спрашивая что же с ним делать, или говоря "не знаю что теперь делать".
Лучше сказать: "Сейчас подумаю, что можно сделать". Или просто сказать, что вам надо успокоиться, чтобы не ругаться. Показать не бессилие, а готовность решить проблему. Показать, что вы контролируете ситуацию. Не знаете, что сказать вообще, - просто обнимите ребенка и приласкайте. Покажите приятие, оно будет означать, что мир не рухнул.
Когда советуемся с ребенком относительно жизнеобразующих моментов - какую квартиру покупать, куда ехать в отпуск, на какую работу выходить, на что тратить деньги.
Ответственность за решение несет тот, кто решение принимает. И если ребенок участвует в принятии решения, то и ответственность за него ребенок разделяет с вами. Не имея ресурсов и полномочий эту ответственность нести.
Когда объясняем свое решение (свой запрет или свою просьбу) тем, что лежит в сфере только вашей родительской компетенции. Например: "Если ты сейчас не успокоишься и не дашь мне поработать, я не допишу эту статью, и у нас не будет денег купить еду!".
Что можно сказать? "Давай я тебя сейчас обниму, а потом ты поиграешь, а я поработаю. А когда длинная стрелка на часах поднимется вверх, я почитаю с тобой книжку. Уже выбрала книжку? Замечательно. А где длинная стрелка на часах?".
Забота о еде - дело родителей. А ребенок просто требует внимания. Не делайте его ответственным за добывание пропитания для семьи.
Когда говорим "папа расстроится" или "мама огорчится и у нее заболит сердце".
Ответственность за душевное состояние родителей непосильна детям. Лучше аргументировать просьбы, запреты, недопустимость определенного поведения (если аргументы вообще нужны) чем-то объективным.
Когда рассказываем ребенку о том, как нам плохо и трудно. Ребенок ни много ни мало будет пытаться спасти нас. В то время как это наша обязанность - спасать детей. Спасайтесь сами, для жалоб на жизнь найдите других собеседников и собеседниц.
Когда отказываем ребенку в помощи.
Не обязательно кидаться все делать за ребенка или подсказывать ему что делать. Можно сказать: "Давай подумаем, что можно сделать" - и помогать ребенку искать решение проблемы.
Когда не можем установить границы и рамки, правила. Когда не контролируем жизнь, когда нас захватывает хаос. Такое бывает, когда в семье сложная ситуация или когда одинокая мать переутомляется от нагрузки, которую несет одна. Такое бывает также в токсичных семьях, когда кто-то из родителей зависим от алкоголя или наркотиков.
Ребенок нуждается в правилах, как в стенах дома, в котором живет. Если родители не в состоянии установить правила, ребенок или идет вразнос (до неврозов), или устанавливает правила сам.
Что делать? Постараться все же придерживаться определенных правил, хотя бы режима дня. Просить о помощи других взрослых. Стараться продвигаться в социуме и профессии. Обратиться за помощью к профессионалам (поговорить с воспитателями в детсаду, обратиться в кризисный центр за психологической помощью). Разорвать отношения с алкоголиком, наркоманом.
Что делать, если почувствовали, что вас захлестывает желание сорваться:
Сделать паузу. Сказать себе, что это вы - большие, а они - маленькие. И это ваше дело знать что делать, как справляться с проблемами - своими и детскими. Это вы отвечаете за них, а они от вас зависят, на вас рассчитывают, на вас надеются. Период зависимости необходим для вызревания и становления их психики. Все придет, а пока они маленькие, вы - почва под их ногами и стены их дома.
Примерная схема адаптации ребенка к детскому саду выглядит так:
- Приходить с мамой на вечернюю прогулку. Именно на вечерней прогулке ребенок увидит, что за детьми приходят мамы, таким образом, это поможет справиться со страхом быть оставленным.
- На 5-10 минут оставлять ребенка на участке с воспитателем, под предлогом, например, сходить в туалет, но после того, как у них уже будет установлен контакт.
- Вечерняя прогулка. Теперь уже на полчаса.
- Зайти с ребенком в группу, познакомиться с обстановкой, рассмотреть игрушки, настроить ребенка на то, что утром он придет сюда.
- Утром привести ребенка до завтрака и объяснить, что мама вернется к нему на прогулку.
- На следующий день, в зависимости от прошлого дня, можно прийти за ребенком опять на прогулку, либо забрать после обеда.
- Несколько дней забирать после обеда. Как только ребенок перестает плакать, общается с воспитатель, отвлекается на игры, кушает, можно оставить на сон.
- Пару раз забирать после сна.
- Оставлять ребенка в саду до вечера
Схема адаптации может быть разной, т.к. зависит от множества факторов:
- От внутреннего режима детского сада. Например, не везде детей водят на вечернюю прогулку.
- От количества воспитателей. Воспитатель может быть один постоянный, а может быть два, тогда ребенку нужно будет привыкать к двум новым людям. А возможно, по причине нехватки кадров, воспитатели всегда меняются, тогда лучше, чтоб ребенок привыкал например, к няне (если она на группе постоянна).
- От адаптационных возможностей ребенка. Бывает, что достаточно пару раз сводить в детский сад до обеда, как ребенок просит остаться до вечера. Ведь иногда родители недооценивают возможности ребенка.
Кроме того, очень важно внутреннее состояние родителя и готовность отдать ребенка в детский сад. Дети очень чутко считывают эмоциональное состояние родителей. Поэтому, испытывая сильные переживания, тревогу, вы будете передавать их малышу. Это усложнит процесс адаптации. Постарайтесь сохранять спокойствие, настраиваться на успех, отмечать и ориентироваться на положительные моменты .
С уважением, педагог-психолог Павилова Д.О.
Сравнение - это небольшое соревнование в чьей-то голове. Это привычная мыслительная операция. Люди всегда сравнивают: цены в магазинах, выгодность условий, комфортность – и это помогает ориентироваться в жизни. Получается, что не сравнивать совсем не получится. Тогда возникает вопрос: как сравнивать правильно?
Бывает, родители сравнивают своего ребенка с другими детьми, но при этом сохраняется ровное эмоциональное состояние, т.е. видят, что кто-то по некоторым критериям лучше (выше, активнее, громче и т.п.), но это не вызывает негативных эмоций, желания сделать ребенка лучше всех. Такое сравнение безопасно. Травмирует сравнение из состояния зависти и сопутствующих негативных эмоций. Негативно влияет на ребенка не само сравнение, а состояние и мотивация родителей, которые сравнивают.
Одни и те же слова, сказанные из разных состояний, имеют разный эффект. Если сравнение говорится из состояния гнева с мотивацией унизить, или из состояния усталости с желанием слить раздражение, или из состояния злости с мотивацией обвинения («Ты учишься хуже всех в классе»), то это травматично. А если из состояния любви, интереса, принятия и с мотивацией поддержки, то не несет вреда. («У тебя худшие в классе оценки. Но ведь я знаю, что ты можешь учиться лучше. Давай разберемся, что вызывает у тебя сложность и улучшим результат»).
Иногда родители возлагают на ребенка ожидания, которые он не в силах оправдать или не желает этого делать. Тогда, сравнивая из состояния огорчения, краха своих надежд, а также зависти к родителям более успешных детей, ребенок может сильно переживать, что не смог оправдать возложенных на него надежд, или раздражаться от непонимания с родителями.
Получается, что недостаточно только говорить правильные слова, важно иметь еще и правильное состояние. Ребенок считывает ваши эмоции, даже если вы будете скрывать их под правильными словами. Даже переживания родителя без слов будут пагубно сказываться на ребенке, он поймет по жестам, мимике, эмоциям.
Возможно, внутри семьи получится обойтись без сравнений, но когда ребенок выйдет в социум (детский сад, школа, детская площадка, кружки), он сам увидит, что есть более успешные дети, есть менее успешные. Он сам сравнит, а иногда в этом помогут окружающие дети, причем, бывает, заявив о победе прямо и с усмешкой.
В таком случае, если ребенок не будет знаком со сравнением, то для него это станет травматично. Выходит, что сравнение – это нормальная социальная реальность, которую избежать не получится. Ведь сравнивать будут на протяжении всей жизни. Очень важно научить ребенка правильно реагировать. Поэтому важно не избегать сравнений, а учить с ними обходиться.
Бывает, что кто-то другой озвучил сравнение или же ребенок сам сравнил себя и расстроился. Как тогда ему помочь? Все зависит от детского опыта. Если в детстве при сравнении родители создают ощущение никчемности, ненужности, непринятия, то сталкиваясь со сравнением во взрослом возрасте, будет впадать в то же состояние. Вот почему так важно сравнивать с поддержкой, пониманием, принятием, ободрением.
Еще одной благоприятной формой сравнения является сравнение ребенка с его собственными успехами и неудачами («На прошлой неделе твои оценки были лучше. Меня это огорчает. Давай попробуем понять почему оценки стали хуже и чем я смогу тебе помочь»).
Как часто вы, родители, сравниваете себя с другими? Какие чувства вы испытываете, когда кто-то вас сравнивает? Дети во многом берут пример с родителей, поэтому важно начинать с себя. Можно придумать вымышленного персонажа, который будет помогать вам при сравнении поддержкой и ободрением: «Да, у знакомых квартира больше, ты тоже можешь купить такую в кредит. Тебе это точно надо или есть другие, более важные приоритеты?», «У подруги фигура стройнее, это факт, но зато ты целостная, интересная личность». Кроме того, сравнивая результаты, не забывайте сравнивать вложенные ресурсы и стартовые возможности.
С уважением, педагог-психолог Павилова Д.О.
Прежде всего, давайте разберемся, действительно ли ребенок, играя, ломает игрушку только потому, что ему непременно хочется сломать ее. Дети нередко бывают неумелыми и неловкими, что случайно портят вещи и игрушки. Если ребенок ломает игрушки каждый день, тогда действительно нужно расценивать это как желание ломать. Когда ребенок сердится, злится, стремление ломать проявляется еще более очевидно. Подобное часто происходит в том случае, когда устав от бесконечных запретов родителей, он рвет и ломает игрушку на части, чтобы выместить гнев.
Другая причина, вызывающая желание ломать, кроется в зависти, за которой стоит стремление самоутвердиться. Подобное желание ломать чужие игрушки часто направляется на самих детей, вызвавших зависть. Наконец, есть дети, у которых развивается такое чувство собственности, что они предпочитают сломать игрушку, чем отдать ее кому-то.
Если не считать случайных поломок, то во всех ситуациях, когда желание сломать связано с гневом, завистью и эгоизмом, в его основе лежат неуверенность в себе и вражда к окружающим. Чтобы предотвратить подобную реакцию, самый первый совет – не заменять сломанные ребенком вещи новыми, а оставлять повсюду их обломки, чтобы наглядно были видны последствия его поведения. Рекомендуется давать детям игрушки, которые можно разбирать и собирать, чтобы они могли удовлетворить свое любопытство. Некоторые считают, что нужно давать детям очень прочные игрушки, которые они не смогут сломать. Этот совет отчасти полезен, но связать его с эмоциональными причинами такого желания весьма трудно. Если ребенок сломал игрушку в чужом доме, принесем извинения при малыше и объясним ему, почему и мы и все остальные не одобряют его поступок, и если необходимо уведем его домой. Словом, все, что мы сделаем, чтобы помочь ребенку адаптироваться к окружающей обстановке и к нам, уменьшит его желание ломать и разрушать.
Подзатыльники никогда не оказываются хорошей дисциплинарной мерой. Вполне возможно, что ребенок никогда не повторит проступок, за который ему влетело. Если отшлепать малыша, да к тому же побольнее, это непременно приведет к совершенно определенному результату – он научится бояться вовсе не того что нельзя делать, а ВАС. Вы преобразили его поведение, желание заменили страхом, и это самое худшее, что можно сделать для психического здоровья ребенка. Причина заключается в том, что с течением времени становится гораздо легче контролировать желания ребенка, чем бороться со страхом. Страх, к сожалению, очень сильно меняет наш облик: он делает нас робкими, неуверенными в себе и лишает жизненного оптимизма.
Если уж ребенок попал «под горячую руку», то надо отдавать себе отчет, что мы делаем это не для исправления ребенка, а для того, чтобы разрядить наши нервы.
Помните, что:
1. Шлепая ребенка, вы учите его бояться вас.
2. Поведение ребенка будет строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии норм и правил.
3. Задача дисциплинарной техники – изменить ЖЕЛАНИЯ ребенка, а не только его поведение.
Неуспевающих учеников можно разделить на три категории: 1.те, кто не могут хорошо учиться, но хотят; 2. те, кто и не могут, и не хотят; 3. те, кто могли бы хорошо учиться, но не хотят. Ребенку очень легко попасть из первой категории во вторую. Зависеть это будет и от позиции учителя, и от терпения родителей, и от самого ребенка. Почему учиться трудно?
1. У ребенка может быть задержка психического развития в целом, недостаточное интеллектуальное развитие.
2. Могут быть незрелыми отдельные психические функции, например, внимание. Нет способности к сосредоточению, постоянно отвлекается от задания.
3. Нет основных навыков работы: умения слушать и выполнять инструкцию, доводить задание до конца, проверять сделанное, распределять свое время.
4. Быстрая истощаемость нервной системы, низкая умственная работоспособность.
5. Ригидность психики, то есть замедленное восприятие и переработка информации, трудности переключения с одного вида деятельности на другой. Низкий общий темп работы.
6. Речевые нарушения: недостаточное умение выражать свои мысли, затрудненное понимание речи других людей. Заикание.
7. Специфические расстройства. Например, дислексия - такому ребенку труднее овладеть чтением, чем другим детям. Дискалькулия - расстройства счета. Дисграфия - трудности при овладении письмом.
8. Нарушения зрения, слуха.
9. Преобладание у ребенка одного канала получения информации, например двигательного или зрительного. Школьное же обучение строится в основном на слуховом восприятии, запоминании со слуха.
10. Общая ослабленность организма. Частые простуды или длительные хронические заболевания.
Это так называемые первичные причины. Они не зависят от личности ребенка или от отношений в семье. Устраняются лечением или специальными развивающими занятиями, подбором программ, соответствующих возможностям ребенка. Что еще может помешать хорошо учиться?
- Высокая тревожность. Ребенок боится не успеть и действительно не успевает, боится сделать ошибку, но делает их множество. Боится плохо выглядеть в глазах одноклассников и не оправдать ожидания родителей.
- Инфантилизм, незрелость ребенка. На первом месте - игровые интересы. В более старшем возрасте - отсутствие чувства ответственности.
- Несоответствие учебной программы возможностям и склонностям, интересам ребенка (слишком трудно или, наоборот, слишком легко - и в том и в другом случае неинтересно).
- Излишняя требовательность со стороны родителей может вызывать противодействие ребенка.
- Конфликты с учителями и одноклассниками.
В учебе отстают и многие способные дети. Они могут таким образом выражать бессознательный протест против родительских надежд и ожиданий. Если родители преувеличенно ярко реагируют на отметки в школьном дневнике, ребенок чувствует, что границы его мира не являются для взрослых неприкосновенными: ему не доверяют!
Вполне очевидно, что нежелание заниматься - проблема непростая. Нельзя решить ее усилением или ослаблением давления родительской воли на детей. Если давление усиливается, увеличивается и сопротивление. А невнимание к занятиям ребенка сообщает ему чувство неуверенности в себе, желание забросить уроки. Ребенок должен понять, что он как личность существует обособленно от своих родителей и сам несет ответственность за свои удачи и неудачи. Когда ребенку дают возможность выразить себя как личность с собственными потребностями и целями, он начинает осознавать чувство ответственности за свои поступки.
Прежде чем упрекать ребенка в нерадивости, посмотрите, все ли вы сделали, чтобы создать ему необходимые условия для занятий. Причем речь идет не об отдельном кабинете, а о хорошем эмоциональном фоне. Если вы накричали на ребенка (пусть даже заслуженно) - интеллектуальных подвигов не ждите. Расстроенный, встревоженный ученик порой не способен разобраться в самом простом материале.
С уважением, педагог-психолог Роменская Н.
Иногда ребенок сам не понимает, чем именно он расстроен. Настоящее психическое напряжение могут вызывать не те вещи, из-за которых ребенок расстраивается. Если ребенок «взрывается» из-за всякой «ерунды», то настоящей причиной срыва может являться что-то другое. Такое поведение говорит о том, что в жизни ребенка есть какое-то психическое напряжение, но какое именно иногда может определить только психолог. В любом случае стоит признать право ребенка испытывать сильные чувства из-за пустяков. У подростка своя система ценностей, и если для него этот «пустяк» важен, то признайте его чувства «Да, я понимаю, что ты чувствуешь! Я сочувствую тебе. Расскажи подробнее». И дать ребенку выговориться. Не только вы должны выражать свои чувства, но и нужно признавать чувства детей. Не бойтесь, эта повышенная чувствительность пройдет. Но не кидайтесь сразу с со своими готовыми ответами на его еще не заданные вопросы или решать за ребенка его проблему. Сначала задайте вопрос: «что ты думаешь делать по этому поводу? Тебе нужна моя помощь?». И отнеситесь с уважением к ответу.
Привычка грызть ногти очень распространена, причем не только среди детей, но и среди взрослых. Приблизительно около 1/3 детей в возрасте от 7 до 10 лет и ровно половина подростков грызут ногти. Принято считать, что причина возникновения данной привычки — стресс. Часто дети грызут ногти, теребят волосы, дергают себя за ресницы или кусают губы, пытаясь снять нервное напряжение. Ни в коем случае нельзя бить ребенка по рукам или кричать на него. Это может усугубить проблему. Определите первоначальную причину возникновения стресса и попытайтесь ее устранить. Чаще гуляйте, посещайте бассейн, уделите время здоровью и правильному питанию ребенка. Выявите ситуацию, которая провоцирует эту вредную привычку, и постарайтесь либо устранить ее, либо изменить. Можно уменьшить время сидения ребенка перед телевизором, обратить внимание какого содержания телепередачи смотрит ваша дочь, заменить просмотр телепередач походом в кино и т. д. Главное – изменяйте ситуацию, а не поведение ребенка.
Попробуйте заменить привычку грызть ногти другой привычкой. Предложите ребенку во время просмотра телепередачи заниматься еще какой-нибудь деятельностью, например, рисовать, перебирать крупу, на худой конец, грызть семечки. Главное – руки должны быть заняты. Если ребенок забылся и снова грызет ногти - не ругайте его! Спокойным и ласковым голосом сделайте замечание, положите руку на ладонь, похлопайте по плечу.
«Привычка есть привычка, ее не выбросишь за окошко, а можно только вежливенько, со ступеньки на ступеньку, свести с лестницы» Марк Твен
Как правило, последствием того, что ребёнок общается только со взрослыми, является развитие эгоцентрической модели восприятия мира. Стоит только ребёнку что-либо захотеть (сказать, показать, взять и т.п.) – окружающие его взрослые готовы оказать ему внимание, удовлетворить его потребности. Со сверстником же иначе: всякое общение с ним разрушает эту модель. Для конструктивного взаимодействия друг с другом детям нужно учиться взаимопониманию. Во время совместной игры они должны учесть желания и интересы партнера и прийти к согласию, что дошкольнику сделать достаточно сложно.
Ребенку очень важно научиться общаться с другими детьми, ему просто необходим детский коллектив. Но налаживать контакты со своими сверстниками ребенок может не только в детском саду, но и найти себе друзей на игровой площадке, во дворе, в кружке, секции и т.д. Только не забывайте, что малышу необходимо проводить в кругу детей не менее трех часов ежедневно.
Грубость или хамство, является результатом какого-то события или состояния, которое произошло с человеком.
Подумайте какие эмоции могли испытывать вы и ваш ребёнок во время конфликта (гнев, злость, раздражение, грусть, обида, негодование) и проанализируйте, что вызвало именно эту эмоцию, а, следовательно, и результат в виде такого поведения.
В период с 10-11 до 16-17 лет происходит стремительная перестройка организма. Пик эмоциональной нестабильности приходится на 11-13 лет у мальчиков и 13-15 лет у девочек. Подростки, как и трехлетки, рвутся к самостоятельности и независимости и не признают своей слабости и неопытности там, где объективно справиться с ситуацией не в состоянии.
Почему подростки грубят? 1.Гормональная перестройка организма.
Происходит настоящий гормональный взрыв, который может вызвать непредсказуемые поведенческие реакции. Управлять своими эмоциями в тот момент они действительно не могут.
2.Конфликт отцов и детей.
Подросток требует независимости и самостоятельности, чем часто провоцирует родителей на запреты. Дальше начинается противостояние, через которое подросток изучает границы допустимого, собственные возможности и ресурсы.
3.Отрицательный пример.
Подростки импульсивны: они сначала делают, а потом думают, не всегда осознавая последствия своих поступков. Самоконтролю, как и любому другому навыку, необходимо обучать с детства.
Что делать?
1.Установите четкие границы допустимого поведения, обсудите их с подростком и убедитесь, что он правильно их понял.
2. Уважайте право ребенка на плохое настроение, негативные эмоции, нежелание говорить, потребность в уединении.
3. Избегайте грубости сами.
Не обзывайте ребенка, не умаляйте значимость его переживаний и чувств, не грубите в ответ на его грубость. Если вы потеряли контроль и нахамили ребенку, искренне извинитесь перед ним.
4. Расскажите подростку о своем опыте переходного кризиса.
5. В конфликтной ситуации не ведите диалог на повышенных тонах.
Если подросток вас обидел или обозвал, не оценивайте его, а скажите о своих чувствах: «Я очень люблю тебя, ты замечательный человек, но сейчас мне очень больно слышать такие слова от тебя».
7. Развивайте у тинейджера самоконтроль, если грубость стала часто проявляться. Существует множество тренингов для подростов на развитие навыков саморегуляции.
Здравствуйте, если ваш ребёнок приходит к вам среди ночи, конечно для этого есть какая-то причина и это касается ребенка любого возраста. В первую очередь, нужно уточнить, как ребёнок спал и рос до этого момента, следовательно, возникают вопросы: Как давно ваш ребёнок спит отдельно от вас и отдельная ли это комната или совместная? Присутствуют ли оба родителя в жизни ребёнка? Каковы их взаимоотношения? На сколько ваш ребёнок тактильно зависим или возможно тревожен? В три года происходит знаменитый кризис 3-х лет. По сути это разрыв "слияния" с матерью. Ваш ребёнок начинает ощущать свою отдельность, себя, как "Я". Как и всегда в кризис, можно поддержать ребенка, в том числе с помощью более тесного тактильного контакта, но не возвращается в "слияние". В это время так же начинают возникать так называемые "детские страхи», когда малыш может боятся темноты, чудовищ и прочего. Все зависит от конкретного случая, но конечно же в первую очередь нужно успокоить малыша, попробовать выяснить причину, дать понять, что вы рядом, постараться вернуть ребёнка в его кровать и, если необходимо, побыть с ним какое-то время.
Это может указывать на возникшее внутреннее напряжение, с которым ребёнку непросто справляться. Поговорите и вспомните вместе с ним, какое событие предшествовало этому. Постарайтесь поддержать ребёнка в его переживаниях и дайте понять, что всё что происходит в его жизни очень важно для Вас.
Если ребёнок общается только со взрослыми, как правило у него развивается эгоцентрическая модель мировосприятия. Стоит только ребёнку сделать какое-либо телодвижение – мир (в лице окружающих его взрослых) весь во внимании, все готовы понять и принять его. Иное дело – сверстник: всякое общение с ним разрушает эту модель. Для плодотворного сотрудничества друг с другом детям необходимо обрести взаимопонимание. Общаясь во время игры, дети обычно совершают тяжелую внутреннюю работу, направленную на то, чтобы один понял другого, чтобы прийти к согласию.
Ребенку очень важно научиться общаться с другими детьми, ему просто необходим детский коллектив. Но налаживать контакты со своими сверстниками ребенок может не только в детском саду, но и найти себе друзей на игровой площадке, во дворе, в кружке, секции и т.д. Только не забывайте, что малышу необходимо проводить в кругу детей не менее трех часов ежедневно!!!
Задача взрослых, научить ребенка трудиться, привить любовь к труду так, чтобы он испытывал от трудовой деятельности радость.
Про труд в народе сложено множество пословиц: «Без труда не выловить рыбку из пруда», «Терпение и труд – все перетрут», «Делу время, потехе час» и т.д. Трудовая деятельность делает человеческую жизнь значимой, но очень часто даже взрослых тянет ничего не делать (все дела оставить на потом)! Почему? Одна из причин – труд не доставляет радость.
Взрослые научены работать, доводить начатое дело до конца, добросовестно выполнять свои поручения, обязанности, но не научены получать удовольствие от трудовой деятельностью!
Очень часто ребенок отказывается выполнять любые поручения, делает это без желания, не правильно. В таких случаях чаще всего родители начинают его ругать, упрекать в его ленивости. И это неправильно! Взрослые должны помочь ему справиться с этой проблемой.
На первом этапе работы нужно предлагать посильные поручения, обязательно объяснить значимость и необходимость данной работы, труд должен стать необходимой потребностью ребенка. А начинается он всегда с самообслуживания: ребенок должен самостоятельно и последовательно одеваться, застегивать пуговицы, завязывать шнурки, умываться, заправлять свою постель, аккуратно складывать свои вещи и игрушки, вытирать пыль и ухаживать за домашними питомцами (если они есть). Очень важно не заставлять, а приучать ребенка к трудовому умению, делать это нужно терпеливо, напористо, постепенно, принуждение может вызвать у ребенка протест. Обязательно поручения должны быть понятными, постоянными, постепенно усложненными, а не случайными.
Важно научить детей радоваться труду и тогда мы будем радоваться тому, что у нас растет умное, веселое, воспитанное и трудолюбивое подрастающее поколение.
Ребёнок очень рано начинает понимать разницу между тем «что такое хорошо и что такое плохо», легко отличает добро от зла, жадность от щедрости. Но сталкиваясь в реальной жизни с необходимостью соблюдать моральные нормы, например, поделиться со сверстниками игрушкой или лакомствами, он часто поступает совсем наоборот, а попытки взрослого указать на несправедливость ребенка встречают отпор со стороны последнего.
Никакие увещания и объяснения взрослого не оказывали существенного влияния на поступки детей. Они соглашались с его доводами, убежденно говорили, что жадным быть плохо, но продолжали не делиться игрушками. И так продолжается до тех пор, пока взрослый не заменит абстрактное объяснение новыми, конкретными.
А поможет в этом сказка! Как известно «сказка – ложь, да в ней намек, добрым молодцем урок». Одним из главных уроков сказки является то, что в ней в «чистом» виде представлены противоположные эталоны человеческих поступков и качеств: добро и зло, честность и лицемерие, благородство и низость, верность и предательство, ум и глупость.
Сказки – первое художественное произведение, позволяющее ребёнку переживать чувство сопричастности горю и радости героев, ненавидеть жадность и вероломство, страстно желать победы добра, она расширяет нравственный опыт ребёнка.
Эмоциональное восприятие происходящих в сказке событий делает её героев любимыми, или презираемыми и вполне реальными существами, поступки которых можно проецировать на собственную жизнь.
И ещё один совет. Если ребёнок, несмотря ни на что продолжает упорствовать в своем пренебрежении моральными нормами, предложить ему вместе с друзьями разыграть выбранную вами сказку и поручите ему самую лучшую положительную роль. Ведь не исключено, что он в своей маленькой жизни ещё не успел пережить радость от собственного доброго поступка. Привыкшие получать по первому требованию всё, что им захочется, многие дети не умеют, и не хотят отдавать что-то другим, поступиться своим удовольствием ради другого.
Не исключено, что, испытав светлые чувства преисполнившись уважением к себе, ребёнок сможет и в реальной жизни начать вести себя так же, как любимый герой.
Хочу отметить, что данный вопрос очень популярный. Многие родители очень часто задают данный вопрос. Давайте разбираться, как мы можем научить своего ребенка без ругани и уговоров убирать за собой свои игрушки и вещи.
Необходимо понимать, что у детей нет врожденной тяги к порядку, этому их надо научить, но при этом мы должны учитывать ряд особенностей: характер ребенка, его возраст, а также необходимо правильно преподнести это ребенку, чтобы не навредить в данном вопросе.
Главные правила уборки с детьми
Необходимо, чтобы в вашем доме всегда был порядок, ребенок должен видеть, что все члены семьи убирают за собой, чтобы всегда этим можно аргументировать просьбу прибраться.
«Поиграл убери» - это правило должно действовать всегда!!! Систематическая уборка за собой приведет к хорошей привычке.
«Спокойствие» - не нужно кричать и ругать, а лучше заранее договориться с ребенком, поиграешь потом уберешь. В случае отказа напомнить о том, что вы договорились. При этом не нервничать, не ругаться и не подгонять, лучше дать больше времени ребенку.
«Помощь друг другу» – должно быть основное правило любой семьи. Предложите ребенку помочь вам, и он уже будет вовлечен в процесс.
«Не уступать», на потом оставлять нельзя! Приучайте сразу, сделал необходимое, затем можно заняться желаемым.
У родителей возникает вопрос, как заставить ребенка убирать за собой игрушки или вещи с первого раза, но правильнее было бы задуматься, как мотивировать ребенка к этому. Вы должны понимать, что результат будет если вы перед этим проводили беседы с ребенком, читали литературу, разбирали ситуации и смотрели мультфильмы о положительных и отрицательных персонажах и т.д. Ребенок должен понимать для чего это нужно, а не потому, что вы так сказали или вам это нужно.
Конечно, здесь есть сложности так, как совсем маленьких трудно мотивировать, поэтому нужно использовать игровую форму уборки, например, соревнования всегда обожают малыши. Действуйте по принципу игры, вот главное правило, как научить малышей убирать за собой.
Еще хотелось бы отметить, что, чем раньше вы начнете заниматься с ребенком этим вопросом, учитывая возрастные особенности, тем результативней он будет. Так в два года можно потихоньку приучать к порядку, в три года что игрушки хотят, чтобы их убрали по коробкам, а в шесть, семь, что у каждого в семье есть свои обязанности. Чаще хвалите ребенка, не критикуйте за качество, за ужином делитесь проделанной полезной работой по дому, когда ребенок слышит сколько мама делает за день дел это откладывается у него.
Воспитание детей - это не простой вопрос, поэтому у родителей должно в запасе быть много хитростей и уловок, а также результат будет эффективней если родители будут придерживаться системы в данном вопросе, опираясь на данные правила.
К сожалению компьютерно-игровая зависимость за последние 10-15
лет приобрела масштаб глобальной эпидемии. Прежде всего нужно подумать о том, почему ваш сын стал так много проводить времени в компьютере или телефоне. Причин может быть несколько: недостаток внимания со стороны родителей, недостаток общения со сверстниками, желание быть «как все» его сверстники и не отставать от них, отсутствие у ребёнка хобби, любых увлечений, не связанных с гаджетами, застенчивость, неуверенность в себе и многое другое.
Что можно предпринять?
Постарайтесь организовать свободное от школьных занятий время: установите обязанности по дому - несложная уборка, поход в магазин за продуктами, уход за домашними питомцами и растениями. Обсудите вместе с вашим сыном в каких спортивных секциях или
творческих кружках он хотел бы заниматься и обязательно запишите его туда. Организовывайте туристические семейные походы, поездки, путешествия. Кроме этого обязательно установите сроки, в которые ребёнок может
играть в телефоне, так как если ребёнок уже втянулся в игры, то сразу лишать его всех гаджетов не рекомендуется. Поставьте пароль на устройство, установите функцию «родительский контроль», таким образом вашему сыну придётся спрашивать разрешения
пользоваться телефоном или компьютером, да и вам будет проще отследить его действия в интернете.
И конечно же просто больше общайтесь с вашим ребёнком, находите общие интересы и увлечения.
Здравствуйте, действительно тема наказания достаточно сложная в процессе воспитания ребенка. Стратегии наказания значительно влияют на становление личности ребенка.
Наказания в воспитании используют для того, чтобы чему-то научить ребёнка. Поэтому при выборе способов наказаний важно преследовать именно эту цель. Воспитание – это не дрессировка ребёнка, а его обучение, и эта мысль должна помогать родителю выбирать правильные способы взаимодействия.
Как и во многих сферах воспитания ребенка эффективной стратегией является предоставление ему выбора. И конечно у каждого выбора есть последствия. Психологи предлагают ввести так называемую систему штрафов. Важно заранее договориться с ребенком, чего он будет лишен за тот или иной проступок. Но есть важное условие – предмет лишения должен быть ценен для ребенка. Каждый раз необходимо говорить и объяснять последствия того или иного выбора, пояснять почему он должен выполнять определённые вещи. Да, в первое время ребенок может делать выбор не в пользу желания родителя, но это будет его личный опыт, пусть иногда и не самый приятный. Родителю нужно запастись терпением, во-первых, согласится с любым выбором ребенка, даже если он не устраивает, во-вторых, в момент лишения ребенка (то самое последствие) не поддаваться на манипуляции и сдержать свое слово: если уж сказано, что ребенок гаджеты вечером не получит, то не давать их ни под каким предлогом (уговоров, истерик, обид). Со временем ребенок поймет, что родители его не просто запугивают лишениями, а их намерения серьезны, и будет ответственне относится к подобным выборам. Однако, при малейшей поддаче родителя на манипуляции ребенка не наказывать его лишением, а так бывает, когда эмоции родителя утихли и ситуация уже не кажется такой серьезной, ребенок будет продолжать проявлять нежелательное поведение, ведь он знает, что потом уговорит родителей не наказывать его.
Вот некоторые примеры:
- Ребёнок опоздал с прогулки, значит на следующий день он придет раньше на то время на которое опоздал;
- Если сидит дольше в гаджетах, чем договорено, то на следующий день пользуется ими меньше.
- Если ребенок часто капризничает, например, перед тем, как пойти в садик (если это поведение не обосновано реальной негативной ситуацией в саду), то родитель может сказать: «Смотри, ты опять капризничаешь, помнишь, мы договаривались, что при таком поведении вечером смотреть мультфильмы будет нельзя». Так перед ребенком встает выбор: продолжить капризничать и остаться без мультфильмов или спокойно собраться в сад, ведь поход все равно неизбежен, а вечером получить бонус в виде мультфильмов.
- Если ребёнок, играя в песочнице, бросает песок в лицо другим детям, наказание может быть следующим: родитель спокойно берёт ребёнка, говорит, что так делать нельзя, и придётся отсюда уйти.
«Потому что я так сказала» – часто отвечают родители на вопрос ребенка о том, почему нужно делать так, а не иначе. Это неэффективный способ объяснения. Полезно предложить ребенку порассуждать и спросить: «А как ты думаешь, почему?». Этот вопрос способствует развитию эмоционального интеллекта. В результате родитель показывает, что позиция ребенка и его мнение ценно, дети учатся выражать свои мысли, размышлять, опираться на логику и связывать одно с другим. Это тот навык, который будет необходим для успешного будущего
